搞笑说说

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1、班主任说:学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!我打断他说:那你同时追八个试试。你出去!我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸。

 

2、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。

3、学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是的。

4、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

5、卖萌需要注意什么事项?注意长相。

6、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

7、当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

8、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

9、有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

10、每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

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11、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。

12、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。

13、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

14、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。

15、为什么家长只看分数?废话,你以为他们看得懂题目吗!?

16、说,你除了吃,还会什么?还会饿。

17、哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?来喝酒啊,全是女的!

18、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

19、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

20、今天坐公交,听一对小情侣说。女:你会爱我多久?男:我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!

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21、老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以里面没有胸是情有可原的。

22、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

23、总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

24、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

25、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在时期,是要枪毙的。

26、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸.。

27、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

28、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

29、如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。

30、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。